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Café

 Desde a gravidez o café tem sido pautas de discussões no meu casamento, e com razão. Pois não é sabido ao certo os malefícios do consumo mesmo que moderado, no entanto, esse resultado é para a seguinte ação: Na dívida, não toma.  Isso não é muito convincente para quem gosta de um cafezinho. Mas dediquei real esforço pra isso. Abdicando ao máximo o consumo, as vezes bebericando goladinhas quase que irrisórias. Depois que Raul nasceu e enfrentamos desgaste imenso em relação ao sono, o café foi trazido para a pauta novamente. Porém, com tantas tentativas de semanas com e semanas sem, poucas mudanças observamos no comportamento do Raul.  Enfim, estabilizou. O café vespertino foi restringido. Ainda que por vezes eu tenha bebido, não interferindo em nada na rotina do sono implementada. Eis que o fantasma ressurge, por nada. Ontem, super cansada dos stressess da mudança, servi um pouco mais que a metade de uma xicrinha de café as 17h para não dormir em pé aquela hora. Pois bem, passou 1hora,

Cara

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 Vou escrever até ser interrompida. Essa cara diz muito. Cabeça encostada no travesseiro, curtindo os meio tempo que me surge pra descansar nessa correria. Rabo de cavalo lambido com um creme de hidratar, ou seja, requer enxágue. Passei uma base no rosto só pra sua vizar as expressões e uma foto contra luz pra ajudar. Esse olho assimétrico indica do uma sequela de um rojão que tive que segurar nesse ano, metafóricamente dizendo. E ainda assim querendo ver a beleza que tem aí. Ah, ela anda tão escondida. Ontem vi uma foto da minha pele de perto, as estruturas não são as mesmas. Aiai... será que um dia terei uma graninha pra tirar essa canseira da cara, fazer um carinho, hidratação. Essas coisas.  Tem espaço pra muitas rugas ainda que a semana que vem promete. Igor volta a trabalhar full time. Ou seja, rodízio de Raul com as avós em me parece uma cuidadora. Eu ainda não tô tranquila com isso... 

2 grãozinhos...

 Queria me desculpar por trazer aqui assuntos sensíveis, mas, eu quero caminhar com esse texto e sentir qual vai ser. Meu segundo bebe foi muito esperado, ele veio de surpresa mas não foi evitado, entendem? Não tive dúvidas quanto aos primeiros sinais, peitos doloridos, mesntruação atrasada, uma pressão que abaixa mais do que o normal e Teste.  Do susto a alegria, depois momentos de muita apreensão seguido de muita tristeza com a noticia de que aquele embriãozinho não evoluiu mais. Enfrentei um aborto espontâneo bastante doloroso, da perda em si, mas também por desinformação. Não sabia que ia doer tanto e que sairia tanto sangue, enfim.  A gente, ser humano é meio engraçado, lembrei agora de que no dia seguinte ao detectar a não vida, eu e xanel pai fomos na casa de meus pais lavar nosso carro. Lembro de suar bastante, seilá, acho que a gente precisava se ocupar. Hoje com o amor que sinto pelo meu filho, o amor pelos meus 2 que passaram pelo meu ventre aumentou ainda mais. Meu primeiro

Xanel do Futuro

Hey Xanel do passado, andou sofrida, foi? É, eu aqui nesse futuro também não voltei por motivos alegres. Resumindo, sou mais um grão de areia a constatar o quanto a internet se tornou tóxica e cruel. Vim aqui, recorrer desse recurso do passado, o blog, onde as pessoas ao menos escreviam. Não vou descrever o vídeo que me deixou tristemente impresisonada no insta(que me trouxe até aqui), apenas vim registrar a minha decisão de me afastar dessas telas, definitivamente, eu não quero mais. Só não sei como fazer.  A questão nem é tanto a internet, mas a forma de como ela foi apropriada. Por isso voltei para este blog, uma tentativa de reviver o que tinhamos lá em 2005. De repente escrever aqui tudo o que não fui capaz de expor naqueles picos de inseguranças e medos da adolescencia (Esses picos na vida adulta não são tão diferentes assim, a diferença é que a gente já conhece os paranauê). Eu até que escrevo bem. Tenho muitos erros ortográficos, mas a construção da ideia até que vai legal. As

Processo

Ninguém pode sofrer pro você. É tão particular e ao mesmo tempo tão exposto. Quando um grande amor te diz adeus NAO HÁ CONSELHO que te acalme. Tudo no mundo parece querer te explicar: amigos, músicas, conversas de estranhos, programas de TV, uma imagem aleatória e etc. Mas você só deseja uma única coisa: fazer o tempo voltar.   Seguir em frente é imprescindível, ainda que aos cacos sangrando. Mas isso tb é balela pra mim agora, mas compreendo a veracidade. Paciência. 

reconstrução

Esse blog é quase um desabafo por mensagem dentro da garrafa de vidro. Eu não sei até que ponto vale insistir em reconstruir um relacionamento. Até que ponto vale: Antes de tomar qualquer decisão definitiva eu vou mudar isso isso e aquilo. Tô sofrendo por causa de meus próprios conselhos. E muito difícil amar alguém e considerar a convivência terrível. Seilá se todo mundo passa por isso do mesmo jeito que eu, mas parece que é tudo inédito e não tem quem possa me ajudar. Em partes tenho razão sobre ninguém poder me ajudar. Pode não ser inédito, mas eu preciso entender que: EU TENHO QUE ACEITAR QUE EU NÃO POSSO ESPERAR NADA DE NINGUÉM. esperar que me entendam. esperar que me mimem na hora que eu mais preciso esperar que as pessoas vão me acolher pq sou eu esperar que alguém se motive em comer melhor eu só tenho esperado.  Não sei pq em um língua aí "te espero" indica amor...
O negócio é que a carência é uma coisa foda. Na menor atenção, a gente se empolga e gosta de chamar atenção, mas não percebe quando passou do limite. Depois é muito pior,  quando você se aquieta e não perguntam de você, é a hora que a gente se dá conta que ninguém se importa. Aí machuca. É por isso que fica compreensível o fato de que as pessoas não percebam a hora que passou do limite, é uma ação defensiva do inconsciente pra te adiar essa verdade.